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[天池]我爱故我在
－－－－－－－－－－－－－－－用心去体验一切，用心去爱，勇敢去爱，勇于接受现实，要么不爱，要么爱就爱的彻底，我心中一直这样对我说。
我是一个已经有了真正男朋友的人，我想我的生活可能就是这样的过着平淡的日子，两个人一起相爱到终老，一直到老的时候我们两个还是漫步在夕阳下，手牵着手互相搀扶着相互依靠，偶尔走累了，可以跟老伴一起坐在公园的长椅上，靠在老伴的肩头，听老伴讲年轻时候的故事，然后我们幸福的回忆着。。。。。我一直认为爱情是这样的浪漫与永恒，就像是钻石一样，永远会闪烁它的光芒。。。生活在一成不变的轨迹上运行的时候，就好比一辆运行的火车，当它遇到猛烈暴风袭击的时候也许那就是出轨的原因，强烈的暴风总会让火车掀起一段不小的波澜，让我们远远的脱离生活的原本不变的轨迹，让我们在生活中出现调味的曲线。
玩游戏是我最大的一个兴趣，在游戏中，我原来觉得我现实跟游戏分的很清楚，因为我确定我足够对老公的爱情，我相信我跟老公会相守一辈子。但是当我进入游戏的时候，在有些真诚的交往之中我们往往会发现属于自己的那份快乐与向往，福就是属于我的那份独有的快乐与向往，他时而充满纯真，时而充满浪漫，时而变化多端，我找到自己的快乐，为他痴，为他狂，我原本以为我喜欢他，但是我不足够的去爱他，然后不会超越什么，但是没有想到：我会陷入一个感情的漩涡，越陷越深，一直到我都看不到自己，从自己的泪光中也看不到福的样子，一切那么模糊。
我爱你，但是我不知道从何说起。
我爱你，不知道从什么时候，也许是第一次见面就爱上你，也许是后来慢慢的爱上你，不知道从什么时候开始，我开始变的依赖你，我想用尽自己所有的爱去爱你，我任性，我发脾气，我买披风，我跟别人么么，我跟别人聊天，你刚失恋的时候我劝解你，你让我生气的时候我吼你，你给我发短信的时候我想你，你打电话的时候我吻你，我学校上课的时候空余时间给你发短信，那是因为我想你，我想知道你的一切，我想引起你的一切注意让你爱我，我们爱了，很快乐，为了每次升级快乐，为了每次送礼物快乐，为了每次抢地方胜利而快乐，为了每次相同的意愿而快乐，为了每次帮助别人快乐，为了我们的“孩子”快乐。。。种种的快乐我们都体验过，我爱你，也许就是这样的潜移默化，我爱你，也许就是这样的顺其自然。
我不理解你，从你的小心眼开始。
我不理解你，也许是我觉得你不够大方，我每次跟别的男人聊天时间久了，亲爱的你都会生气，第一次你跟我说的话我依然记得“老婆，你认识的人真多！”我没多虑，觉得一般正常的朋友关系，你说了我也没多想，后来渐渐的我发现好多时候好像你都在吃醋，我跟别人也谈论过你这样，但是他们都说是因为你太在乎我，所以才会吃醋，是因为你怕失去我，怕我不爱你，所以会生气，我爱你，即使我跟别人聊的再多，他们在我心中的位置依然不能跟你相互比拟，你在我心中才是第一，但是我不知道怎么跟你表达，所以让你没有安全感，让你觉得我不够爱你，对不起，可能是我想的太多，所以我不理解你，现在终于明白。
我信任你，可是却有那么多的不应该。
我信任你，从来不曾怀疑你，我相信你对我的好，对我的感觉，与我对我老公的感觉一样信任，既然两个人在一起玩，必是要互相信任，互相不信任那我们就没有在一起的必要，我是傻傻的傻傻的爱着你，可是你不能对我隐瞒那么多，明明给小玉送大土去，你说是给一个朋友，这个没错，是给朋友，但是小玉也是我的朋友，我也拿她当妹妹看，为什么不告诉我真的这样？你说怕我吃醋，我既然能够给她那么多装备跟钱我就能够看的开她是你妹妹，所以我怎么会吃醋？难道亲爱的不够了解我？我在你眼里难道就是这样一个小肚鸡肠的人？我迷惑。后来直到发生X9刀的事情，以至于后来的跟云的WF78套还有亲密的语言，我都原谅你，我当你是为了不让我生气所以不告诉我的，我原谅你，什么都原谅，这些过去的事情都过去，我不想提起，想起来我眼泪就会不由自主的落下来，心里就好像有一团气在燃烧，然后心隐隐的痛，我可以很明确的告诉你，既然老公回到我身边，我还是愿意放下我的尊严去原谅你，我现在依然200％的信任你，希望你也对自己有信心，让我们一起走到最后！
我伤害你，可是我是爱你的。
我伤害了你，但是我都是爱你，相信我的对你的爱是真的。记得有一次我在湖被K了，然后我一直死，大约死了几百次，然后我在会里叫人，可儿那会一直在会，挺爱跟我逗的，大家闲着没事就上QQ语音喷一会，可以说那会除了亲爱的老公之外就是可儿刀下他们几个跟我关系最好，所以我在会里叫的时候他们不知道我那会多难受，我老公亲眼看见我被打的哭了，我坐在电脑前边一直哭，一边哭一边从会里叫人，但是可儿上来说的话凉溲溲的，好像幸灾乐祸似的，所以我当时把可儿一顿好骂，之后我老公就把我电脑关了。。。。我一直哭，一直哭，我老公说以后别玩这个游戏了，让你这么伤心，我说我把最好的朋友还给骂了，后来我说不玩了行，给人家道歉吧，我把可儿骂了之后他就退会了，我跟他道歉他不理我，我跟他在QQ说话他不理我，跟他打手机他不接，我一天就想着怎么道歉，早上饭也吃不好，差点晕倒在讲台上，我发现我把游戏看的很重，把朋友看的很重，后来我找不到可儿，听不到他的原谅，我想可以在QQ空间写个道歉的话，没准他就能看见了，然后他知道我跟他道歉就行了，我一边哭一边写，写的我实在难受，我自责自己怎么会把这样的好朋友冲动的时候给骂了呢？我后悔，就是这样的情况，我没想到，那样的日志成了我们三者之间理不清楚的问题，他成了我跟可儿有一腿的证据，成了你伤心的源头。。。对不起我最爱的福，我没有想到它伤害你那么深，后来可儿原谅我了，我就把日志删除了，我想以后不会再骂会里的好朋友了，这是我的警钟，也不会让你这么伤心了，我答应以后不让你伤心。一直到现在，我还是深深的爱着你。
我爱你，但是不敢大声的说出来，我没有勇气。
我爱你，但是我不敢大声的说出来，我对别人的感情很容易流露，但是我对我爱的人不知道怎么说起，就象现实一样，我可以跟大雄他们每天闹闹哄哄，但是我不知道怎么跟我老公表达我的老公的那份爱，那份深沉的似乎看不见的爱。我可以在吃穿上关系他，但是我却不知道男人也需要哄，我却不知道怎么哄一个男人，我在游戏也是一样，我可以跟别人开玩笑，但是我却不跟你显得那么亲密，我觉得爱情是两个人事情，没有必要把爱情就裸露的显示在众目睽睽之下，这样好像无异于当众做爱的一样的羞，我也忽略了，爱除了要让对方的心感觉到，还是大胆的说出来，我不敢说我爱你，我没有足够的勇气，尽管我心里一直在鼓励自己，但是我还是觉得这样的话好羞，能够让对方明白就够了，这就是两个人的爱情，两个人简单纯真的爱情。
我爱你，我不该伤心？
我爱你，但是我不该这么伤心吗？这就是我傻傻的傻傻的等到的吗？这就是我想看到的结果吗？当我人家问我说：“你跟福分手了吗？”我说“怎么了？”人家说“他跟云在一起了啊”“哦”那一刻我都不知道怎么去面对，我不想听见这个是真的，我宁愿相信他们没有跟我说起过这个事情，我没打算找你问的，因为我相信你，我相信你对我的好都是真的，我也相信你不会这样乱来的，但是这里为什么会有那么多的转角？让我看到他们多我不应该看到的风景？有那么多让我不应该听见的话呢？他们继续跟我说：“福给云做了一个WF78套”你知道吗?我其实足够的坚强，我相信这样的事情我几天就忘掉了，就象现在我回想起给可儿道歉的可笑一样。我可以容忍你跟别人开玩笑，即使我心里不舒服，但是我一次都不说，你觉得每次我跟别人么么你不开心，你跟别人么么的时候我又何尝开心？但是我嘴上不说，我心里会不舒服，这样的事情我觉得我自己能够承受，所以别人跟我说的时候我避而不答。但是为什么给我做的是WF70跟WF72，给她做的是WF78？这样的话我算什么？我是你老婆吗？我在你眼里算是一个什么人？我不甘心你这样对待我，所以我一定跟你谈谈。我不跟你谈，我觉得我这样我都不会睡好，不会吃好，我都不会开心。我听见这样的事情的时候我什么都没说，我就跟大家在语音上说我不玩了，我哭了，哭的很失态，别人劝我不值得，值得不值得我心里最清楚，我实在不甘心，我为了爱我可以现实得了老公都不顾，我可以因为游戏跟老公求半天，可是没有人能理解，没人能听懂我说什么，我也不想跟别人说我这些内心深处的东西，人的一生，好朋友会很多，但是最好的知己会有几个？
在我身边，我相信你，但是如果你喜欢她，可以随时走！我要的是心，不是人，有多少爱情留得住人但是留不住心呢？我不要一个为了不伤我心的空壳，我要的是全部，我很自私，我要全部的爱，我相信你是爱我的，所以我也不想去想太多，我也不想去怀疑什么，我就想这样的好好处下去，一直到我们都玩不了这个游戏，你在我身边就好，我是这样深深的爱着你，我希望你也爱我，只要你在我身边，是爱情的情还是友情的情都没有关系，如果有一天你找了真正的属于自己的幸福，我会深深的深深的祝福你，即使我心里是苦苦的，我也会给你最美的祝福！这就是爱！
我爱你，过去，现在，将来！
