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[沧海]心痛的爱恋
好久没有静下来写点东西了，现在的我，也没有以前那样的灵感了。大概是越来越大了，生活琐事太多的缘故吧。没时间去幻想我的浪漫童话世界了。最近，心好烦，好乱，有种对生活充满了不耐烦甚至想放弃世界的想法。心情简直糟糕透顶。因此，我决定回家待几天，放松一下自己，也可以让自己有个安静的空间，让烦躁的心能够平静下来。
在回家的车上，看着车窗外的山呀，水呀，觉得心里好轻松，可思绪马上又转回到不快乐的事情上，真不知道自己是怎么了。
也许，我真的不该爱他？这份爱，是那么的不现实，那么的令人心痛，可我还是不顾一切的爱了，而且，爱的很深！
还记得，第一次他在游戏里喊我“亲爱的”，我的心，是甜滋滋的幸福！接下来，我们便很亲密的交往。游戏里，就喜欢他带着我。喜欢他带着我到处跑，跑遍游戏里的每个角落，跑过每个人的视线；喜欢他因为我被欺负而跟别人大打出手，我就会很幸福很快乐的在一边大喊：“加油加油~ 哼，让你欺负我，活该活该”；喜欢穿着可以和他配的披风；喜欢他为了组我而吼遍整条线去找人搭桥，然后带着我去杀对我来说很高级很可怕的怪怪；喜欢他带我一起放烟花，虽然是游戏，但也算是实现了我“两个人的烟火”的愿望，那时候，我整个人都沉浸在甜蜜和幸福之中。生活中受了委屈，他安慰我，鼓励我。我发脾气的时候，他耐心地逗我开心。我总是不按时吃饭，总胃疼，他关心我，督促我要按时吃饭，多喝水，对身体好。这些话，似乎有嘴的人都会说，可我就是喜欢听他说，喜欢被他安慰、鼓励；喜欢被他督促着。有时身体不舒服，都故意等他提醒，我才肯吃药。我觉得这样很幸福，很幸福！
然而，在这样甜蜜的幸福包围中，我似乎忘了自己是有BF的人。和BF曾有过一些不愉快，他有些地方，让我无法忍受。之后，2006年4月的某一天，我认识了这个让我感到无比幸福，可以跟我一起浪漫的幻想美好事物的sea。再之后，我便无法自拔的爱上了他，他也深深地爱着我他总是对我说，心里有了我，就看不见别的女人。[ ：）]我们的联系越来越频繁，打电话，发短信。我每天下了课就急急忙忙跑去网吧陪他就是喜欢和他聊天。对着电脑上与他的对话框，感觉他离我很近，很近...游戏里，我也不顾BF的感受，每次都和sea滔滔不绝地聊着。时间久了，BF也觉得不对劲了，便不断的追问我，时不时很喜欢他，我没有否认，告诉他是的，我很喜欢sea。他告诉我很多次希望我别和sea走太近，至少照顾一下他的感受。可我都听不进去。终于有一天，BF忍不下去了，说了分手。可后来 却又来找我，还逼我跟sea断。那时，我的眼泪不断的从眼睛里往外漾，心在拼命挣扎，仿佛在滴血。不知道当时BF看到我的眼泪时，有没有像我不愿意跟sea断一样的心痛，毕竟，我是在他面前为另一个男人哭。
前两个星期，一直都是，心里除了sea,一丁点其他的事情也容纳不了，我真的好爱好爱sea，我不要，不要，我不要跟他断！那比杀了我还要痛苦啊！！sea,那段时间对我也很冷，我的心，真的好痛，好痛！
回到家，是想给我和sea多一点空间，想他和我的心情都能好一点，回到以前开开心心的时光。可是，我的心，未曾平静一点。28号到家，sea短信说，晚上回家抱抱，说感觉像真的一样，回家就能见到老婆。见他这样说，心里真的好开心哦！思绪便不由的把我带到幻想之中，幻想着，我系着可爱的花花围裙，微笑着去厨房做了好多好吃的，等他回家。想到这些，我就会呆呆的看着某一个地方傻傻的笑。可是，到了晚上，他告诉我他在上网，之后，很晚才回来。我没怪他。第二天，也就是29号，他说晚上要去上课，大概11点到家。我也没怪，既然上课，我也不能拽着他陪我聊天呀，我等啊，等啊...觉得时间过的好慢，总是在看时间，心想怎么还不到11点？那时我的心不安的像只乱蹦的兔子。手里拿着电视机的遥控器按来按去，按来按去，终于等到快10点了，9点52，我想，该下课了吧？我就给他打电话，可是没人接。我想，大概是没听见，我就按重拨，还是没人接...接下来一直按重拨，一直没人接，我就开始心慌。一直到10点30，我始终没放下过话筒。我好失望，便挂断了电话，心里乱七八糟的想法不听我控制的涌出来。那种焦急，是我无法比喻的，我的手紧紧地抓着被子，好难过好难过。可我还是不想死心，10点40，45，50，55...就这样，一直到11点，他还是一直没有接电话。我放下话筒没多久，11点07吧，他发短信来“对不起老婆，刚才打架了”。我急忙拿起电话再次拨通他的号码，接了，终于接了，听见他的声音，我的眼泪就不断的流出来，他说被一个新疆人抢了，他就追，就打起来了，手扭到了。我很担心，他告诉我不要哭，我伤心他更难过。说了一会儿，他说要上车了，便挂了电话。之后，我就等他到家，到家的时候已经很晚了，12点多了，第二天他还要上班，我便嘱咐他看下手伤的怎样，敷一下早点睡觉。之后没聊多久他睡着了，我心里，说不出来的滋味。难受，很难受...他说被抢了，我就不该再怪他什么了，可是为什么我心里是那样的不安？？？ 30号，我去姥姥家上网，还是问他关于29号晚上的事，他说他说的都是真的！具体的不说了，他总是让我对他多一点信任。到最后，我发现一个小小的漏洞，他说9点40下课，下了课跟同学吃点饭就回家。我问“昨晚和同学吃饭了吗？”他说吃了，然后各自回家，就遇上那种事。我突然想起，9点409点52（我是从9点52给他打的电话），12分钟，下了课，要走出教室，然后去吃饭的地方，然后叫东西，12分钟够吗？我问他，他说不想做太多解释了，我不知道是解释不来还是别的什么。下午3点多，我下线了，陪妈妈逛街。我也不想计较什么了，回家来，是想好好陪他，让我们都开心的，干吗把时间都用在乱想上呢？我只想继续爱他，继续，在一起开开心心就好。他答应我，今天下了班会乖乖回家，18点30分，他果然很准时发短信来了。我很开心！我们就开始短信聊，后来他越回越慢了，而且我觉得他的短信好像回的很匆忙很敷衍？天！我的脑袋，简直要爆炸了！还是忍不住打了电话，他说在家，在吃饭，还说，舅舅在他家，商量周日扫墓的事。说了一会儿，我看他在吃饭而且家里又有客人，就挂了电话。后来，好半天他回短信，说了些甜言蜜语。之后我回了几条他都没反应，我打他手机停机了。心里又是非一般的乱... 我就把妈妈叫来陪我聊天，不想往坏的地方想。没想到和妈妈聊着却哭了。妈问我怎么回事，有事别瞒着妈妈，说出来就好受了。我边哭，边和妈妈说，说我心里爱的他，说我此时此刻的感受。妈妈告诉我，要给他多一点自由的空间。可是我心里真的好难过！没有了他的消息，我感觉这个世界好黑暗，只有我自己，我很害怕！（今天4.1号了，写到这里，泪水还是会在眼睛里打转，我在努力的控制自己，控制自己...）妈妈也要上班，每天回来还要做家务，也很累，跟我说了好多，告诉我早点睡觉，就去睡了。心里还是不安，电话拿起好多次，犹豫了很久，还是打了他家里的电话，是他妈妈接的，他妈妈说他不在，去读书了，我的心像是被什么东西猛揪了一下！挂了电话，我一个人坐在卧室的床上，紧卧双膝，电视开着，我却不知道在想什么。他还是骗了我...他跟我说他今天会乖乖回家的... sea,真的有女朋友了吗？？？还是，有喜欢的女孩子，天天，和她在一起吗？？？ （写到这里，我的手在发抖，似乎没有力气写下去了，心里真的好难受好难受！） sea,还是我爱的那个sea吗？？？sea,还像从前那样深深地爱着我吗？？？ 我怎么办？我该怎么办？？我对未来的美好憧憬，我对那座城市的努力争取，到今天，就要半途而废了吗？？？？？？ 直觉在一遍一遍的对我吼着：“sea不爱你了！他不像从前一样的爱你了！！！” 那一刻，我，我真的觉得自己没有了生存的意义！！！我心里，都是sea,没有了他，我会在哪里？？？以后的日子，我要怎么度过？？？我不敢去想，真的真的觉得自己什么也不是！此刻，sea有想着我吗？像我想他一样的想我吗？
还清楚的记得，《海豚湾恋人》大结局的时候，姗妮死了，在她死之前，还可以幸福的依偎在自己最爱的人泽亚怀里。我想，如果在我死之前，也能那样的依偎在sea的怀里，也死而无憾了！
